先说结论：

1）找到爱情：爱情是可以被人为制造的，这篇有科学验证过的方法。

2）共度一生：判断对方是否是对的人，不只靠感觉，但也不能靠优劣势分析，这篇有基于大量研究的测评。

3）持久维护：即便真的找对了人，也无法保证一生幸福。因为有些人，几乎跟谁在一起都不会幸福。

1.为什么爱情可被制造

根据美国社会心理学家RobertSternberg提出的爱情三元论，即Triangulartheoryoflove，爱情有三个组成部分：

部分：亲密Intimacy。一种温暖的体验。在一起能够感觉到愉快、互相尊重、互相理解、互相分享、坦诚沟通，有一种亲近的感觉。

其实好朋友之间也是这种感觉，这也是为什么，我们常说“爱人首先应该是朋友”的原因。

第二部分：激情Passion。一种情绪上的着迷。看到对方，会有一种怦然心动的感觉。

外在身体的互相吸引，常常是引起激情的主导形式。这一要素，是区分友情跟爱情的重要因素。

第三部分：Commitment。一种的担保。这包括对爱情的忠诚和责任，是一种要跟对方患难与共、至死不渝的决定。

这三个组成部分中，亲密是“温暖”的，激情是“热烈”的，而是“冷静”的。

我们所感受到的爱情，很大程度上取决于这些组成部分的强度。有了这个模型，制造爱情就变得容易了，无非是：提升亲密感、创造激情、给出。就不说了，今天说说如何提升亲密感和激情。

当然，以下这些技巧，不只适用于追男神/女神，更重要的是，它是被研究证明非常的“爱情保鲜术”，适用于情侣、夫妻之间增进感情。

2.制造爱情：提升亲密感

以下技巧多源于心理学家RobertEpstein的研究。先来八一下这个RobertEpstein。

此君是位心理学家，之前一直研究创造力、青春期等等，在次婚姻失败后，森森地被伤害了，产生的挫败感，愤而研究亲密关系。

并且，他还曾亲身做了实验，在一位坐飞机认识的女性身上，用了他研究出来的方法。

好消息是，他们真的坠入爱河了，然而坏消息是，他们因为种种客观原因，终没能在一起。

好了，以下就是这些方法：

1）灵魂对视

这个方法是效果好的，当然，前提是，好别是陌生的人，否则对方可能会以为你是犯罪分子。

Epstein曾经让自己的学生做过实验，在对视两分钟之后，终对视双方的“爱”这一维度增加了7%，“喜欢”增加了11%，而“亲密感”则增加了45%。

原因在于，对于哺乳动物来说，凝视被看成是一种威胁。当你们对视的时候，尽管对方清楚，这不会有什么危险，但从人的本能来讲，还是会感到不安。

所以，你内心的不安情绪就会想要寻求一个解释，来缓解自己的不安，然后环境就会给你一个答案，那就是“亲爱的，我知道你很紧张，因为你对ta有好感，这不是危险信号，吧。”

为什么两个人一起去参加一些惊险刺激的运动，更容易爱上彼此，也是这个原因。

那么，好的对视方法是什么呢？让双方相隔半米到1米（取决于双方的舒适度距离），然后凝视对方的眼睛。就是这么简单……

对于情侣来说，当然容易操作。但问题是，对于单身人士，如何让对方愿意跟你对视呢？这就要动点脑筋了，比如，跟双方打赌，互相对视，谁先看别的地方，谁就输。

再比如，跟对方对视，对方发觉之后就看向其它地方，然后再回来对视，再看向其它地方。当然，这个方法的关键技巧是，不要太猥琐。

2）肢体表达

写下你的想法，用非语言的形式传达你的想法，让对方试图猜测，然后两人轮换。一方面，增加彼此会面的趣味，另一方面，能够在此过程中发现彼此的默契。

同样，对于单身人士来说，你需要费点心，如何让对方愿意跟你做这个练习。

比如，可以在群体聚会中，提议大家来做，你尽量在ta旁边，这样就有机会合作了。

当然，如果你有更好的办法，可以留言分享、造福大家。

3）模仿对方

行为经济学家DanAriely指出，人们倾向于跟自己相似（智力、背景、成长经历、外表吸引力等等）的人建立亲密关系。

所以，尽量找找你跟ta之间相似的地方，然后不经意地表达出来。一些研究甚至指出，只是纯粹地模仿他人，就能够增加亲密度。

所以，尽量找些共同点来聊吧，并且，在肢体语言上，可以试着去同步。

4）互相依靠

关于这一点，Epstein本来建议的方法是，站在一个指定地点，往后倒在对方的手臂中，然后互相交换。这个练习的目的是增加彼此的信任。

对于情侣当然很容易，对于单身人士，操作难度可能有点大。不过，可以举一反三嘛，未必一样。

比如，马路两边常常有高出来的路牙，很多人喜欢在上面晃晃悠悠地走，你可以自己上去走，让对方在你快要摔倒的时候扶住你，或者可以让对方上去走，自己去扶对方。

5）主动改变

研究表明，我们都喜欢跟友好的、敏感细腻的、睿智的人建立关系。

当一个人改变自己的行为来适应我们的需要时，我们往往会有爱恋的感觉产生，因为我们感觉到了他们的友好，同时自己也很有成就感，因为自己给对方带来了积极影响。

比如，对方喜欢晨起跑步，那你就特意告诉ta，你从前喜欢睡懒觉，今天特地早起跑步了，等下跑完正好可以一起吃早饭。

6）聊聊人生

纽约时报一篇文章"ToFallinLoveWithAnyone,DoThis"的作者，重现了二十多年前心理学家ArthurAron成功让两个陌生人在实验室相爱的经历。

作者的方法很简单，两人一起回答36道题，然后跟对方对视4分钟。

这36道题，其实就是把双方内心深处的真实想法挖掘出来，把弱点暴露在彼此面前，进行一次心灵对话。

所以，你可以在跟对方的聊天中，不经意地抛出这些问题，然后聊下去。

3.制造爱情：创造激情

对于那些停留在好友阶段的人来说，想要更近一步，“激情”这个要素不能少。当然，已过热恋期的情侣/夫妻之间，这一点更加重要。

1）彼此靠近

偶像剧里用得多的一个桥段就是，女主不小心摔倒在男主身上，两人靠得很近，然后就此爱上对方。

这不是胡扯，而是有科学依据的，Epstein做过实验：双方相隔1.5米，每隔10秒钟，就靠近一点点，在没有触碰的情况下尽量靠近。然后实验结果是，常常会以接吻结束。

2）肢体接触

对于有另一半的人来说，Epstein的建议是，可以轻轻拥抱，让自己的呼吸跟对方同步。

对于单身人士来说，可以假装随意地拍拍对方的背部、肩部，会让人产生温暖、积极的感觉。

3）利用脆弱

偶像剧里面，常常是女主面临危险，然后千钧一发之际，英雄出现把她给救了。然后，99.9%的可能，他们从此相爱。

这也是有科学依据的，心理学家ArthurAron指出，当人们身处危险、刺激等情形的时候，他们更倾向于情感上的连接。

所以，在对方脆弱无助、更容易产生爱恋的时候，你时间出现，机会大大增加。

4）一起做刺激的事情

心理学家GreyStrong跟Aron认为，当人们一起做些新鲜刺激的事情时，会变得更加亲密。

所以偶像剧里才会经常出现男女主一起玩过山车的桥段（我突然发现，偶像剧也不是那么脑残）。

另外就是，压抑常常会抑制亲密感。所以，如果你们是很好的同事，但是每天都在很紧张地一起工作，互相无感，更加可以用这个方法，比如去酒吧喝一杯，在放松的环境下，画风可能突然就变了。

5）充分利用环境

常言说，在正确的时间、正确的地方碰到正确的人。所以，正确的环境很重要。以下环境被证明有利于创造激情氛围：

灯光——一般要昏暗一点，有两个好处，一是暧昧氛围，二是……昏暗灯光自带滤镜能看起来更帅更美。但是，不要选择漆黑的环境。

音乐——虽然是增加激情，但不要选择过于激情的音乐，会让人觉得你企图明显。可以是一些纯音乐，比如石进《夜的钢琴曲》系列，久石让的《天空之城》之类。

地点——电影院、酒吧，这些私密性相对强的地方，都容易增加激情。

4.ta是那个对的人吗？

话说回来，在找到对象之后，你通常会纠结一件事：ta到底是不是我能够共度一生的人呢？

《六人行》里面有个桥段，Ross在纠结要不要跟Rachael在一起，于是听了Chandler的建议，拿一张纸，试图做一个优劣势分析。

他把不跟Rachael在一起的理由列在左边，而在一起的理由列在右边。

后发现，左边有一堆理由，比如学历低、只是个服务员，等等，然而镜头切到右边，只有一条：Ijustsimplyloveher（只是，我爱她）。记得当时看得眼泪汪汪。

所以，用理性的方式来选择另一半，是一件极不靠谱的事情。那用感性呢？也不靠谱。

怎么办呢？

MiraKirshenbaum基于对一定数量的夫妻在遇到一些不利因素之后，是离婚还是继续感情，进行了一系列研究。

同时她还观察和分析了更多现象，比如，多年之后，这些人对自己的决定是否后悔，选择继续在一起的这些夫妻是否幸福，等等。

一系列研究之后，她建议说：对恋爱关系进行打分或者优劣势分析的方法是不奏效的，更可靠的方法是进行扫描诊断，看看自己的恋爱关系中，有没有一些潜在的对婚姻不利的因素。

比如，你们在一起的生活是否有趣，你们是否尊重彼此，等等。

所以，如果你面临恋爱关系的困境，可以用MiraKirshenbaum的诊断方法，作为参考。我曾将这些因素做成了一份测评问卷。如果你还没有做过，可以试试，文末有获取方式。

当然，还得说一句：这仅仅是参考，并不能作为你们是否分手/结婚的依据。

5.爱对了人，就能幸福一生吗？

印度心理学家UshaGupta和PushpaSingh在1982年的一项研究中，采用鲁宾爱情量表（RubinLoveScale）来测量印度婚姻中的爱情指数。

发现包办婚姻中的爱情，开始时平淡、却逐渐增强，而且在五年左右超过“自由恋爱婚姻”中的爱情。如果过了十年，包办婚姻中的爱情几乎增强了一倍。

如此看来，对婚姻幸福来说，如何开局似乎并不那么重要，选对人也并非幸福的必要条件。好像与我们的固有观念不太一样，也跟大部分人的做法不一样。

我曾经陪朋友去相过亲，也给别人牵过线。每当这种场合，聊天的话题总是两类：

一类是生活层面的，比如，打算在哪里安家、父母身体是否安康、打算何时买房、工作忙不忙是否要出差——这是为了看对方是否有足够的条件，来满足今后的生活需求。

物质条件相差太大、婆媳关系不好相处、缺乏共同爱好……这些无一例外都是婚姻关系破裂的雷区，是需要预先设防的。

一类是精神层面的，聊聊艺术，聊聊哲学，聊聊经济，看对方的知识见地能否胜任自己的soulmate（灵魂伴侣）。

若有半句不投机，就会认定：这么肤浅的人，我们怎么可能在一起生活，怎么会有共同语言？

即便两类话题聊下来，发现双方挺合拍，问答也没什么疏漏，然而转念一想，这样滴水不漏的人，会不会太无趣？一辈子那么长，没点幽默感，要怎么扛过生活中那些无光的日子？

所以我促成周围的单身汉单身女，从未成功过。无论我如何说：你们可以相处看看，看人不能这么表面的。

但他们总能轻易地透过衣服质感、举手投足、谈吐气质，一眼判断出对方是什么样的人，然后很快地贴上标签、进行归类，旋即又很快地下结论：看，这个人，是不适合我的。

弗洛姆在《爱的艺术》中说：人们认为爱的问题是一个对象问题。他们认为爱本身十分简单，困难在于，找到爱的对象或被爱的对象。

我们都倾向于认为：找对象是困难的事，需要多花时间，而一旦找好对象，便万事大吉，无需费力就可获得幸福。

这种“唯对象论”、“爱对人=婚姻幸福”的想法，增加了我们寻找对象时候的难度和时间成本。

因为，我们抱着“不能选错人，抱憾”的想法，想要找到那个对的人，希望该有多渺茫呢。

而且，抱着“唯对象论”的想法进入婚姻，还会产生的伤害。因为我们会认为，既然困难的对象问题已经解决了，我们没有理由不幸福啊。

所以，在感情中遇到任何分歧、困难的时候，你不会想办法去解决，不会想要调整自己，而是首先怀疑对方是否合适，你会想：都是因为当初看走了眼，选错了人，才导致现在的境地。

这样的想法下，我们鲜有自省，不会意识到“爱是一种艺术，人们要学会爱情，就得像学其它的艺术—如音乐，绘画，木工或者医疗艺术和技术一样地行动。”

弗洛姆说，“爱情不是一种与人的成熟程度无关，只需要投入身心的感情。”

“如果不努力发展自己的人格并以此达到一种创造倾向性，那么每种爱的尝试都会失败；如果没有爱他人的能力，如果不能真正谦恭地、勇敢地、真诚地和有纪律地爱他人，那么人们在自己的爱情生活中也永远得不到满足。”

所以，爱其实是一种体察情感、互相妥协的能力。也就是说，我们体察到对方的情感，并且为了让对方更加开心，愿意走出自己的舒适区，反省自己。

真正的爱情，是两个人可以在做自己的情况下，妥协一些让你们彼此都可以接受的部分。