她抑郁强迫。

痛苦得想把脑子切掉。

她说，她感觉脑子不好用了。

她说，好像想要用语言去表达一个东西，变得很难。

她说她很害怕。

她说她绝望惯了。

她在小学的房子里，

有很多小学生，在那里玩，

一个像教师一样的中年男人，出现在她的面前。

他把她看着。

他的嘴脸让她感到不舒服，

她感觉他就像流氓一样把她看着，

她感觉很脏很恶心。

中年男人径直朝她走过来。

当她不知所措，本能的想要逃开时，

“不阻止他，让他过来。”我鼓励她。

中年男人走进她的身体里，消失了。

突然间，爸爸妈妈出现在她的面前，

爸爸妈妈两个人在床上，不知道在干什么。

那时候家里地方不大，

一家三口只能挤在一张床上。

有晚上，她突然被惊醒了。

醒来后，看到爸爸妈妈在床上动来动去的。

她被吓到了。

那时候她还很小很小，大概两三岁吧，

她无意识的惊讶和强调着，

她不停擦拭眼角的眼泪。

小女孩很惊讶，

觉得父母怎么会这样，怎么会这么脏！

心里头感觉到很恶心，特别的不舒服。

小女孩被吓到了，这样的情绪一直没有过去。

小女孩觉得心里头不舒服，

可不知道为什么，

又觉得自己不应该有这样的感觉。

她觉得她不应该知道这件事，

她在责备自己，在打自己。

她叫尹。

这是尹在心理催眠治疗里呈现的场景。

所以，从心理催眠治疗探索的影响来看，即使她不以抑郁强迫的症状来做治疗，我们也可以知道在小女孩未来成长的日子里，似乎抑郁强迫的爆发是一件注定的事情。

我们也一定可以知道，她在跟男生的交往里一定会不畅。她的性生活也不会感觉到幸福，因为她认为“性”是很脏很恶心的事。而事实上，她已经离婚了。

把尹和小女孩分离成为两个独立的人格，在尹身上找到温暖小女孩的力量。

我鼓励尹，

小女孩在哭泣，可以陪着她(小女孩)吗，愿意吗？

尹点点头，“愿意”。

“让她(小女孩)把所有的情绪都告诉你，

当她哭泣，当她流泪，

试着温暖她，能够抱抱她。”

“你长大了，有这样的力量可以陪着她(小女孩)，

可以抱着她。”

尹说，“特别心疼她(小女孩)。”

我继续说，

“可以把你对她(小女孩)的心疼，告诉她吗？”

“没关系，你也可以流泪，她也可以流泪。

她感受得到你对她的陪伴。”

“那个时候的她，那个时候的自己，太小了。”

“事实上，我们会认为，那些困扰、痛苦，

其实并不是她那么大年龄应该承受的。

所以我们心疼她。”

“当我们开始长大，我们有了自己的力量，

我们可以保护她，陪着她，也可以温暖她。”

尹说，

“她(小女孩)好像好一些了，但还是很激动，还在哭。”

我告诉尹，

“没关系，你能体会她(小女孩)的一切感受。”

“你能够知道你在用心的陪着她。”

“陪陪她，任何的情绪都可以出来。”

“她(小女孩)哭了一会儿，好一些了。”

尹的情绪也好一点了。

关于情绪。

小女孩觉得心里特别不舒服，但是又觉得自己好像不应该有这样的感觉。

我们可以想象，小女孩是受了多么长远的否定式的教育，阻止了她去建立“表达她自己感受”的行为模式。

所以在小女孩成长过程中几乎不知道需要表达自己的情绪，更不懂得如何表达。

尹说，

“她(小女孩)觉得这个事情好大啊，

她在那儿一直哭，又哭又闹的。”

“她觉得自己好像有罪一样。”

“她觉得她不应该知道这件事情，

她觉得知道了是自己的错。”

我告诉尹，

“让她(小女孩)哭，让她闹，不用阻止她。”

“只是告诉她，

我们知道她的情绪，懂她看待这件事情的看法。”

“只是陪着她。”

“虽然她还小，但是她也可以发泄她的情绪。”

尹跟小女孩说，“你想闹就闹嘛。”

她(小女孩)用那种惊讶的眼光肯看着尹。

“她(小女孩)本来认为你会阻止她，对吗？”

“嗯。”尹说。

“没关系，不用阻止她(小女孩)。”

“她可以发泄她任何的情绪。”

“这是她可以有的的方式，她可以这样做。”

“她(小女孩)看到我不阻止她，好像对我态度要好一些了。”尹说道。

“她(小女孩)就觉得是她错了。”

“她(小女孩)就算再怎么责备自己也没有关系。

我们就陪着她，可以吗？”

尹点点头，“嗯。她还在哭，但好像不那么激动了。”

“她(小女孩)好像说她责怪父母。”尹说。

小女孩能够责怪父母，说明她的情绪伤害指向有所改变，从心治疗愈来说，是一个好事。

“她(小女孩)可以责怪父母，她可以的。”

“你一直不允许她责怪父母，对吗？”

“我不知道，我都想不起这件事情了。”尹说。

在心理治疗过程中，常常会发现很多人的一些潜意识根本影响的事件，早已被他们忘记。

但是在治疗过程中，会连接起这些事件，进而让事件得到处理，情绪得到安慰。

“她(小女孩)可以责怪父母，

因为是父母的一些信息吵醒了她，

让她知道她这么大年龄不想知道的事情。”

“会觉得脏，会觉得过不去。

她当然可以责怪父母，这是她的情绪。”

“她当然可以不开心，都让她告诉你，没有关系。”

“从客观讲，我们也知道这不是她(小女孩)的错。”

“而她开始慢慢像你一样成长，她也开始懂得他们在做什么。”

“没关系，你只是陪着她。让她可以把责怪的情绪说出来。”

“她(小女孩)就很激动，在那儿。”尹说。

“她找不到地方发火。”

“告诉她(小女孩)，你可以感受到她的情绪。”

“你可以知道她受的委屈。”

“可以知道她因为这件事而责备自己。”

“告诉她可以责怪父母，因为这是她的情绪。”

她(小女孩)跟尹说，

“是不是她不哭，尹会好受一点？”

“你可以告诉她(小女孩)，如果她不哭，你当然会好受一点。

但是如果她有情绪，可以让情绪都出来。”

“她在发泄情绪，你可以感受到她在发泄情绪。”

“她发泄的情绪似乎也是你想要发泄的情绪。”

“所以没有关系，让她哭。”

“她所有的情绪都可以出来，不用阻止这些情绪。”

尹在擦拭泪水打湿的嘴角和脸庞，

“她(小女孩)就拉着我，然后把我看着，没有哭了。”

“她反而告诉我不要哭了。”

“抱一抱她，可以吗？”

尹告诉我，

“她(小女孩)现在好一些了。”

“她慢慢就没有哭了，就坐在那里。”

关于认知。

“她(小女孩)当然没有办法去选择她要不要知道这件事情。”

“因为突然她就知道了。因为某些信息可能把她吵醒了。”

“她并不想，也没有意识到应不应该知道这件事。”

“只是这件事情来的时候，

好像某些信息就把她吵醒了，让她知道了。

她是被动的。”

“所以这是她的错吗？”

“不是她的错，但是她觉得是她的错。”尹说。

“她(小女孩)当然会这样认为，知道了一些不该知道的东西。”

“她希望自己是的，父母希望她也希望你是的。”

“可后发现他们自己都不。现在连的标准都没有了。”

“可的标准本身会是对的吗？”

尹说，“那时候家里地方小，只能挤在一张床上”。

“是呀，那时候家里地方小。”

“那时候她也太小了，

爸爸妈妈可能觉得她还没有独立睡觉、照顾自己的能力。”

“所以会有一些客观的原因，三个人才挤到了一张床上。”

“但当你开始长大，你知道爸爸妈妈在做什么。”

“但你知道这件事情对于大人来说，其实也并不是什么奇怪、过分的事情。”

“这些我都知道”。尹说。

“你当然知道，重要的是她(小女孩)知道吗？”

“她(小女孩)不知道，她想不通”。尹说。

“试着告诉她(小女孩)。”

尹说，

“她(小女孩)跟我说你可以走啦。”

“叫我不要管她。”

“我不她。”

“她现在好很多了，但还是有一点伤心。”

“告诉她你随时都在她的身边。”

“无论是睡着醒着你都陪着她。”

“你不用刻意去这样做，但是你可以感受得到她。”

“你可以感受得到她的状态。”

尹说，“感觉要轻松一些了。”

“告诉她(小女孩)有任何的情绪都可以出来。”

“你不用刻意陪着她，但是你感受得到你在某种状态，在某种部分，在某种力量里陪着她。”

“你随时也可以知道她的状态。”

尹说更她(小女孩)一些了。

尹的情绪好些了，

“抱着她很温暖”，

“我想带她出去走一走”。

“我想带她出去感受一下阳光”。

尹在擦拭眼角的泪水说，“感觉好一些了”。

“我牵着她的手在草坪上，阳光很舒服”。

1.陪陪小时候的自己。

不是告诉小时候自己，“要坚强，别哭”，

而是告诉小时候自己，“所有情绪都可以出来，自己陪着他/她”，

告诉他/她，“可以坚强，但也可以哭泣”，

告诉他/她，“需要坚强，但也需要哭泣”。

现实中，如果你已经有了自己的宝宝，宝宝受了惊吓，

不是告诉宝宝，“乖，不怕不怕，宝宝别哭了”，

而是给宝宝支持与共情，“妈妈/爸爸知道宝宝被吓到了，没关系，想哭就哭出来，妈妈/爸爸在你身边”。

2.重视孩子性教育。

无论家里小或不小，至少别当着孩子的面干那事，

当孩子到了适合的年纪，或者小孩真的有撞见你们干那事，

及时找到合适的机会与他们沟通，买适合的性教育书籍给他们看。

3.带着自己带着小时候自己，

去晒晒阳光，去看看风景。

学会对自己好！

加油！

在抑郁强迫的道路上，你都经历了怎样的痛苦？