已经记不清楚样的夜晚是第几上夜晚了，电脑右下角的任务栏里清楚地显示着3.00。我并非不困不想睡觉，只是我辗转反侧也无法入眠，我什么不想，什么事也不做，只是真的睡不着，无论我是怎么的努力，冥想、数绵羊、数星星......躺在床上看着刷得白白的天花板中的疵口，数着上面有几个洞，有几个疤，然后看着灯，打开手机，写着现在糟糕抓狂的心情，脑海里偶尔会闪过年迈的母亲充满愁苦的眼神和叹息声、重复的话语与那飘着几缕束黄里带白头发憔悴的脸。

十五岁的时候，我认为我还年轻，恋爱结婚的事不用着急，等事业有成有钱的时候再考虑也不迟。现在二十五岁了，我又觉得自己太老了，已经过了恋情说爱的佳年龄。当看到城市里的孩子才读初中就已经成双成对地走在大街上时，我很后悔自己当初为什么那么听话，书没读好，恋爱也谈不好，白白浪费了少年的时光。以后的日子还能恋爱还能读书，却再也不是青春少艾了。

现在我，依然故我，懒散度日，毫无紧张感。沉迷于大自然的静态美，沉迷于生活的慢节奏中。一点也不会为自己不会生活不会挣钱不会技术不会理财而感到羞耻。曾经的梦想，却不想花力气与精力去实现。曾经的失望，我自负自卑自怜，常常想船到桥头自然直，成功时不会花力气也会成功，只是时间问题而已。我的幼稚天真无知沉醉于过分的乐观，居然连基本的事实都忽略了——我还年轻。

现在的我常常感到心有余力而不足，常常感到所处的状态大不如前，而母亲也一样，看不到自己儿女们的成家立业，看到儿女们的怨，恨铁不成钢，那遗憾里面包含着多少钻心的痛和那一夜间布满白发的憔悴，无奈的叹息，一句一声是那么的伤心，有时想如果我能做更好到或者能做得更好，母亲会不会感到一丝欣慰？

曾经说不怕没钱和日子的艰苦，现在呢？说怕都来不及了，可是也要生活呀，如果当时我多下些心机去努力的挣钱，努力的去工作，努力的去学习，专注一些，多关心家里的成员多一些，少埋怨一些或许不会落魄到现在这步田地。这个普通又简单的道理为什么我现在才明白，现在还理不清呢？

在这段时间里，母亲的唠叨，让我更加看到她的岁月沧桑，我很想把该做的做好，把该理的理好，该放下的放下，让她在以后的日子里好好的过，不再让她伤心，她都一把年纪了，有时候看着她流泪，看着她委屈的说自己的儿子不打电话不听她电话那无辜的语气，真的恨自己不是男儿，不能替她分担这些原本应有的幸福，而还害她担心我的婚姻，其实我也很想把自己嫁出去的，可是总是害怕没有的婚姻，又怕自己嫁掉了，她会更加可怜，没人理她，没人懂她，虽然家里还有哥和弟，可是始终他们都不懂母亲的心，看到别人家里的母亲幸福的过着，哪怕自己有那么一小点让她安慰心里都会舒服一百倍，别人都说我傻，如果我做的傻事能让我母亲快乐，我会做，哪怕极端的行为。

前两天国庆，哥不记得了母亲的电话，弟没给母亲打电话，我一股无名火从心里冒了出来，说了他们一通，语气很难听肯定让他们有几天吃不消了，其实是小事，可是我就是生气，一个说不记得电话，一个说没空，这都不成理由的，你朋友亲戚可以一大把，可是母亲只有一个，父亲又不在了，你们也太不孝了，别人都会和家人一起过一起吃饭一起玩，而我们家却比那些出门在外的游子都不如，如此的不孝，自问问心不觉有愧吗？我们也不小了，都活了二十年了，连这些都明白吗？我是老二，我不想过分的去管这个家的什么，我也不想管，也不愿意，可是这些年都过得是什么生活呀，人活一辈子为的是什么？我们好像都不明白，都不关心，都不进取，而是怨这怨那怨运气怨祖宗，那有用吗，有些话我很想说出来，可是树要皮人要脸啊，我觉得我再说我脸皮都一尺厚了，别人说都说我管你们管得太严厉了，问心你们自己觉得？我是对你们有意见，除上嘴上说的，可是我有没有过分的去干涉你们，有没有不支持你们，你们可以不理我，可是你们有没有想过除了我还有一个母亲，做什么你们可以不理我，可是你们有没有一刻是想过还有一位老母亲，有没有一件事可以让母亲安慰的，人家家慈子孝，我们家又是什么？

夜还是夜，不同的是事过境迁，物是人非，说不想，一想就这么多，唉，人总是这样，不说了。